06.07.2015
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
— Зачем?
— В гости иду, а носок - дырявый...
06.07.2015
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
— Зачем?
— В гости иду, а носок - дырявый...
05.07.2015
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь!
05.07.2015
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"...
03.07.2015
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль...
03.07.2015
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы то не всегда дожидалась...
03.07.2015
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора, просто запомнила свадьбу...
02.07.2015
— Здравствуйте! Я - Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
29.06.2015
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно...
27.06.2015
— Ну и разврат! - произнес дождевой червяк, увидев тарелку спагетти.
27.06.2015
— Кто там?
— Полиция!
— Никого нет дома.
— А кто это говорит?
— Вам показалось!
— А почему свет горит?!
— Я сейчас выключу...
24.06.2015
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину...
24.06.2015
— Что такое абсурд?
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
23.06.2015
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа однажды забыл...
22.06.2015
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше...
22.06.2015
Настя не умела целоваться, и поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься сексом...
22.06.2015
Старый английский замок. Маленькая дочка подбегает к папе:
— Папа, папа давай уедем с этого дома!
— Почему?
— Мне служанка сказала , что тут водятся призраки...
— Дочка, собирайся! Скорее!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!
20.06.2015
— Ты как укол...
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу!
18.06.2015
Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются. Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе?
— А смысл?...
17.06.2015
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало, злобно урча...
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад...
17.06.2015
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
16.06.2015
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома...
Врывайтесь в дома!
15.06.2015
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
15.06.2015
Высота Останкинской телебашни 540 метров. А если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги...
15.06.2015
Объявление:
Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
14.06.2015
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают!
14.06.2015
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи...
11.06.2015
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия...
10.06.2015
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Ты - оптимист!
10.06.2015
Мужик в магазине спорттоваров:
— А у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?!
08.06.2015
— Ты, как я смотрю, поправилась?
— Нет! Это просто юбка такая...
— На лице?